Pensandolo un poco mejor... ¡Nosé quién te crees que sos!

A ver. Por donde empezar. ¿Viste cuando no sos vos? . Estoy ausente. No me siento yo. Es como si estuviera vacía, mirandome de lejos. Es obvio que soy una pendejita caprichosa, esta perfecto al fin y al cabo sólo tengo casi quince años. Y mi primer objetivo ahora es crecer, aprender a ser independiente. Pero tengo que dirigir la película, no expectarla desde un ángulo llano sin opinar. Será que estoy enojada conmigo... No, sé que no. No me fallo, soy una de las pocas personas a las que jamás le fallé. Fallarme sería admitir el fracaso (y ya sabemos mi complejo estado de autoperfección). Aburrimiento tampoco. Es que, estoy satisfecha. Estoy muy satisfecha de mi misma. Pero necesito automáticamente proporcionarme problemas. Sin problemas se acabaría mi yo. Sería todo aburrido, sin sentido. Paso mis horas planeando situaciones difusas de como ponerle parches a mis errores (y a los de los demás también). El tema es que mis fantasías no convinan con la realidad. No es lo mismo lo que sueño y lo que se cumple. Y soy tan caprichosa, dios. Me amo, me alabo. No soy más que una pobre infeliz que vive buscando autocomplacerse sin mirar al rededor. Pero no se puede todo en la vida... Aunque haga oídos sordos a esa frase que tanto me repito sin cesar.
Sí, me equivoqué. Sí, busqué sólo lastimarte. Me encanta sentirme la reina (no es nada nuevo), la dueña de tus pensamientos, de tus dolores de cabeza, de tus miradas. Sí confundo los roles. Sí me dejo llevar facilmente. Y lo peor es que siento que lo hice con intención. Y ahora llanto. Y ahora me desespero por volver a donde estaba antes. Y ahora no me pongo de acuerdo. Y ahora me victimizo (siempre lo hice). Y pienso que sería de mi sin vos, y realmente no me gusta. Y sueño con nuestra pronta reconciliación. Y sospecho que va a estar todo bien, o al menos intento hacerle pensar a los demás eso. Y necesito besarte, abrazarte, decirte que te extraño. Decirte que soy así y no sé si voy a cambiar. Es que me amo demasiado, y me olvido de la porción que te mereces. Es que necesito continuamente de atención. Es que me aferro a la gente, dependo mucho de alguién por un plazo de tiempo. Es que dependo de vos, te necesito.